Meg ne nyomd!!! :D

 Egy Piros Pöttyös Túró Rudi reklámnak tök jól elmenne, sztem! :) Amúgy olcsó játék...

Tojás lik őr!!!!!

Van még, ha érdekel: KATT IDE!!!!

Ha dunsztod sincs, hogy kire is szavazz április 11-én, akkor íme a megoldás neked! Van egy honlap, ahol megadják neked a választ! Egyszerű kérdésekre kell válaszolnod (30 db-ra), hogy az adott kérdéskört "támogatnád", "nem támogatnád" vagy "közömbös vagy" vele. Ezek után meg is adja, hogy véleményeid alapján melyik párt is áll hozzád a legközelebb... aztán vagy megfogadod a tanácsát, vagy nem. De alaptámpontnak jó lehet, mivel április 11-én MINDENKI MENJEN EL SZAVAZNI, arra a pártra amelyik szimpatikus neki!!!

Én, és pár ismerősöm már letesztelte, és nekünk azok a pártok jöttek ki, akikre alapjáraton is gondoltunk, szóval egész jó ez a honlap! :)

Ja, és a honlap: szavazatszonda.hu

(ha a képre kattintasz, akkor is bejön)

napoleon csubi mp3

by BuJa :)

köbö 1perc 35mp-nél indul be :)

LOL! :)

Folytatásért: KATT IDE!!!!!

Fura hely ez a Budapest! Legalábbis számomra. 2010. március 15-én lesz immár négy hónapja, hogy Budapesten rontom a levegőt (vagy inkább Budapest ront engem rossz levegőjével), és még mindig nem szoktam meg teljesen eme várost és szokásait. Falusi gyerek vagyok én, nehéz az átállás. :) De próbálkozom...

Kezdetben Budapest kicsit a frászt hozta rám. Nagy, büdös, mindenki csak rohan (jó esetben neked megy és felborít), koszos, zajos és számomra totálisan idegen volt. Én ahhoz vagyok szokva, hogy ahol kedvem támad, ott átmegyek az úttesten a túloldalra. Én Budapesten is meg akartam ezt játszani, aztán szóltak, hogy bazze itt nem mehetsz át, nem hogy zebra, de még lámpa sincs, az aluljárót kell használni! Jaaaaaaaa!!! :)

Szóval, kezdetben értek meglepetések. Éltem már városban, de ekkorában, ahol ilyen mértékű a nyüzsi még soha. Főiskolám városában viszont egész jól hozzászoktam a kéregetők támadásaihoz, úgyhogy kellő immunitással érkeztem ide. Ne értsetek félre, szoktam adni hajléktalanoknak (ha van mit), de olyanoknak nem akiken látszódik, hogy nem kenyérre kér, hanem a következő fröccsre, vagy csak át akar b@szni és így gyűjt új mobilra. Bár 2 hete odajött egy srác azzal a dumával, hogy "figyelj tesókám, kéne egy ötvenes a 2 lityós boromhoz, nem tudnál kisegíteni?" Őszinte volt, adtam is az 50-est! :) És még jófej is volt, meg is akart kínálni! :D

Kezdetben a tömegközlekedéssel is volt némi gondom. Újdonság volt nekem, hogy BMW-vel kell utazgatni (Busz, Metro, Willamos), főleg ezek kombinálása volt újdonság. Pl. mikor mondták, hogy menj el a piros metróval a Deákig, ott szállj át a 3-as metróra és azzal, menj el mittomén meddig. Én meg csak pislogtam, hogy milyen piros metró, hisz az összes kék, ráadásul olyan gyorsan mennek, hogyan olvassam le róluk melyik a 3-as???!!! :D Na meg hasonló incidensek voltak. Azóta a Google-Map a legjobb barátom!

Voltam már pesti szórakozóhelyen is. Hááát, az is sokkolt. Elmentünk egy ilyen "elit" (burzsuly) helyre, ahol már az idegesített, hogy dress code van. Engem csak ne szabályozgasson senki! :) Bent tömegnyomor. Mindenki talpig kinyalva: inges fiatalemberek, sminkbe bújtatott leányzók lesték egymást. A budi poénos volt, mindegyik piszoár fölé LCD monitor volt beépítve, amelyekben call girl-ök hirdették magukat. Próbálj úgy hugyozni, hogy közben nem röhögsz egy ilyet látva! :) Az árakról már ne is beszéljünk. Egyik haverom hívott inni, meg másik pajtásomat. Ők viszkikólát ittak, én direkt egy "kisüvegesHejnekent" kértem (utálom, de csak az volt sör), nehogy már miattam is még jobban lehúzzák haveromat. Hát ez a három ital került vagy 4000-be! Mi lett volna ha, én is viszkikólát kérek??? Amin meg teljesen lesokkolódtam, az egy leányzó volt, aki felül normálisan fel volt öltözve, alul meg kajakra csak egy francia bugyi volt rajta! Nem, nem táncosnő volt, egy 16 körüli csitri, aki így mutogatta a picsáját. Hát nemtom, lehet kihívóan öltözködni, sőt tetszik is, de azért ez már túlzás! Sztem...

Szerintem minden kezdő Pestre költöző egyszer besz*pja azt, hogy egy esős napon, az úttest mellett baktat a száguldozó autók mellett. Hát egyszer engem is úgy telibe vertek vízzel, sárral, hogy csak a szemüvegem mögött nem voltam vizes. De megtanultam a leckét! :) Az eltévedésekről már nem is szólok!!! A zsebelésekről meg pláne. Egyszer barátnőmmel álltunk egy metrókijáratnál a lépcsőn fent, mikor barátnőm azt látja, hogy egy csávó egy fiatal pár női tagjának a táskájában matat. Ráordított, mire a pár is felfigyelt és észrevették a zsebest (én más irányban kamilláztam). Aztán a majom zsebes még nekünk kurvaanyázott, mert így nem sikerült a fosztogatás. Aztán el is tűnt hamar, a pár megnézte, nem tűnt el semmi, majd az utca túloldaláról azt látjuk, hogy a barom nekünk mutogatja középső ujját. "Budapest, Budapest de csodás..." A "Nyóckerben" meg néha szabályos halálfélelmem van, nem is nagyon szeretek arra csatangálni.

Egyik kedvenc szokásom az emberek figyelése Pesten. Olyan fejekkel, arcokkal lehet találkozni, hogy azokon besz@r az ember. Olyan figurákkal, hogy csak a távolság áll nekik jól! :) Főleg plázákban, no meg a metrón. Aztán nemrég azt vettem észre, hogy nincsenek jó csajok Pesten! Vagy csak nagyon kevés, mondhatni olyan ket hetente egyszer futok bele olyanba, hogy asszondom: Ejha! :) Otthon (nyáron), meg a Főiskolán meg csak egymás hegyén-hátán voltak a szebbnél-szebb lányok (mindent a szemnek, semmit a kéznek alapon nézem a csajokat). A héten jutott viszont az az eszembe, hogy valószínűleg én nem járok olyan helyekre, vagy mozgok olyan körökben, ahol a jó csajok mutatkoznak. Gondolom a szépségkirálynők nem metróznak, hanem kocsival furikáznak a felszínen. Tiszta H.G. Wells: Időgép-es érzéseim keltek: én, mint Morlock, a föld felszíne alatt mozgolódok (metró), míg az Eloi-k (a jó csajok) a felszínen tengetik napjaikat. Talán egyszer én is kitörök a fényre! :)

Ám azért vannak pozitívumai is Pestnek. Bármit be lehet itt szerezni, és csak kicsit kell utána járni és fillérekért lehet megvenni a kiszemelt portékát (ne vegyetek semmit plázákban, mert az Ázsiában ugyanazt veheted meg 10szer olcsóbban). És persze kulturálódás szempontjából is Pest a főnyeremény az ország többi részéhez, és ez tetszik. Wifi-t lopni szinte bárhol lehet, és kajáldákból is lehet válogatni rendesen (imádom a jó burger-eket, szinte mindenhol megállok, ahol érdemesnek tűnik tesztelni). Sörözőkből nincs hiány, csak szét kell nézni, hogy ne pofátlanul magas áron sózzanak rád egy "Kőbambit". Ezeken kívül még sorolhatnék számos pozitív érvet Pest mellett, de teljesen még mindig nem adtam meg magam neki. Hiába kezdek pestiesen élni, én továbbra is "vidéki" (ezt a szót kizárólag a pestiek használják, mindenkire, aki nem pesti) gyereknek mondom magam!!! :)

Ismét elkapott a diumdisu érzés! Az alábbi zene nagyon bejött nekem. Ajánlom mindenkinek, főleg 3:20 mp-től! :) Nagyon zúzda!!!!

Folytatásért katt: IDE!!!! (még nincs vége, ez csak a kezdet)

Emlékeztek még erre a sorozatra??? :) A Kaliforniai Álom volt tinikorom kedvenc sitcom-ja (bár akkor még azt se tudtam mi az a sitcom). Az 1992 és 1997 között futó sorozat tagjait Jimmy Fallon hozta össze újra műsorában, az alábbi videóban ezt láthatjátok.

Atyám, hogy megöregedtek. Főleg Jake a durva. De még mindig Sly a király: BABUMM!!! :D

Ha valakinek megvolna bármilyen formátumban, azonnal szóljon, örök adósává tenne, ha megosztaná velem!!! :)

Meg lett vezetve a nép, mint annak a rendje! Ékes példáját láthattuk annak, hogy megfelelő marketinggel, és hype-pal, a sz*rt is megetethetjük az emberekkel. Ráadásul úgy, hogy mindez fel sem tűnik nekik (sőt még szét is kenik kicsiny szájuk körül, és ujjukról is lenyalogatják a maradékot). Mert sajnos James Cameron, a "12 évig érlelődött", és "fűű ez nagyon 3D" dumájával átvert mindenkit, mint azt a bizonyos barnát a palánkon!

 /Mint láthatjátok egy részt már ki is húztam az írásból, eltelt egy pár hét mire folytatni kezdtem ezt a bejegyzést, és már egy kicsit lenyugodtam! :)/

Avatar. Nem mostanában találkoztam először ezzel a címmel, mely mellett James Cameron neve díszelgett. Eleinte teljesen hidegen hagyott. Úgy voltam vele, majd ha kész lesz, akkor foglalkozok vele. Szépen lassan elérkeztünk 2009-2010-hez. Indult az Avatar kampány. Jöttek a trailer-ek, screenshot-ok, meg a hírek. Mindenhol azt lehetett olvasni, hogy hűde baba lesz. Meg full 3D. De a történet is eposzi lesz. Szépen apránként kezdték érlelni bennem, hogy vazze, itt vmi jó dolog kezd kialakulni.

Megkezdődött a Mo.-i premier. Blogokon, fórumokon csak azt lehetett olvasni, hogy OMFG ("Oh My Fucking God - akik nem tudnák minek a rövidítése) ez "nagyon film" lett. Talán csak az fn.hu-n olvastam róla negatív kritikát. Ismerősöktől, rokontól jöttek a visszajelzések, hogy ezt muszáj megnézni, főleg IMAX-ben. Hogy olyan látvány van benne, hogy becsokizol. Igaz, már ekkor kaptam olyan infókat, hogy a sztoritól ne essek hasra, de azért élvezhető.

Ennyi információ tükrében, nem volt kérdés, hogy lefoglalok egy helyet az IMAX-ben és átadom magam ennek az alkotásnak. Hááát, a végeredmény számomra felemás volt (és nagyobb rész volt a csalódás)!

Istenuccse' direkt nem kőkritikusan ültem be a filmre, élvezni akartam a filmet, jól szórakozni. De nem tudtam!!! Az eleje kimondottan tetszett, főleg a látvány: az űrállomás térbeni kibontakozása, valamint a rövid first person-os kameramozgás nagyon bejött. Reméltem, hogy sok ilyen lesz még a filmben (hát nem volt). A történet igazából nem kötött le, belefeledkeztem a látványba. Aztán, ahogy telt-múlt az idő, hozzászoktam a látványhoz és onnantól már-már unatkoztam.

És hogy miért nem voltam elájulva a történettől? UNALMAAAS, SABLONOOOS, EZTETMÁÁRLÁTTAM!!! Láttátok a Pocahontas c. rajzfilmet??? Dettó ugyanaz!!! Csak itt az indiánok helyett kék földönkívüliek vannak, a hódító európaiakat meg maga az emberi faj képviselte. De az itteni képen is láthattok erről némi bizonyítékot (katt rá a nagyobb felbontásért)! :) Nem azt mondom, hogy minden filmnek fel kell találnia a spanyol viaszt, meg hogy nem lehet lopni, de kérem, azért ha már ennyi ideje volt rá Cameronnak, akkor legalább egy pici fordulatot, vagy csavart tegyen már bele!!! Főleg attól ment fel pumpa bennem (nem azért mert a WC mellé ültem), hogy a többség csak úgy áradozik, hogy "vááá ilyen jó filmet még nem láttam, qrvajó volt a története!" Na, azért ennyire ne szálljunk már el tőle, ha lehet!

Az egész film egy hatalmas techdemo, semmi több. Megmutatták mire is képes a 3D, néhány jelenetnél direkt éreztem, hogy ez a szakmának lett berakva, hogy villogjunk. Elismerem, hogy csodálatosan megalkották azt a bolygót a legapróbb fűszálig (szó szerint), de ennyi az egész és nem több. Cameron szépen összeillesztette a szokásos hősi mesék történetszálait és a kreativitás, valamint meghökkentés minden apró jele nélkül az arcunkba vágta egy csecse díszítésbe burkolva.

Az akciójelenetek lehetnek látványosak, vagy izgalmasak, jobb esetben mindkettő. Hát az Avatar akciójelenetei látványosak voltak, de számomra annyi izgalmat rejtettek, mint a Molnár (Shift+ő) Anikó megjelenései a Fókuszban. Pl. a Transformers 2 akciójelenetei, a látvány mellett, tudott annyi izgalmat gerjeszteni bennem, hogy a popcorn is kiesett a számból. De az Avatar esetében inkább csak bámultam ki a fejemből, hogy "aha oké, nyíllal lövi a fém repülőt, biztos átmegy rajta, ... mikor lesz mááááár végeee"!!! A karakterek meg annyira semmitmondóak voltak, én egyikkel sem tudtam azonosulni.

Mindezek ellenére nem bántam meg, hogy kiadtam 1800 Ft-ot a jegyért (bár leginkább az IMAX hatás miatt mondom ezt, az Avatar csak utána következik az érvek között) és egyébként én is azt mondom, hogy ezt a filmet 3D-ben MEG KELL NÉZNI. Sőt, annyi piros pontot be is írtam Cameronnak, hogy gratula, amiért elindított egy új mozis forradalmat és sikerült neki újra divatba hoznia a mozizás élményét. De csak egyet kérek. Az a pici, egészséges kritikai szemlélet ne vesszen már ki belőlünk! Lehet jól szórakozni az Avatáron, lenyűgözhet a látvány, a színek vagy az a világ, amit Cameron létrehozott (bár aki játszott a Final Fantasy X-el, annak ismerős lehet Pandora világának színei, flórája és faunája - meglátásom szerint egy-pár lényt mintha kajakra onnan loptak volna), de ne gondoljuk már azt, hogy ez minden idők legjobb filmje. Mert korántsem az, egy lapos kis sablonos történet mindössze, csicsamicsa piros-zöld celofán mögé rejtve!

Azért annak örülök, hogy az Avatar csak technikai díjakat kapott az idei Oscaron, mintha egy kicsit engem igazolna... :)

"De szép színe van kendnek, olyan szép sárga!!!" :D :D :D :D

NoComment!:)

Nem is volna hülyeség egy ilyen remake! :D Ki tart velem???

Katt a folytatásért: IDE!!!

A múlt héten, azt vettem észre a Live Feed-en, hogy tömegesen a nyuuz.hu-ról linkelnek rám (konkrétan Az év önéletrajza c. post-ra)! Másnap néztem a statisztikámat és látom, hogy 4088-an(!!!) klikkeltek aznap blogomra!!!!!!! Tudom, hogy ez más bloggernek nem nagy szám, de nekem az, mivel az azelőtti rekordom 480 körül volt. De íme a bizonyíték:

Köszönöm, nyuuz.hu!!! :)

Hát, megmondom őszintén, semmi különös. Gondolom észrevettétek, hogy köbö 2 hete eltűntem és nem igazán post-oltam, ha meg igen, akkor pedig csak vmi poént toltam fel. Igazából semmi olyan nem történt velem, ami írást vont volna maga után. Na jó, talán egy, az hogy megnéztem az Avatar-t, de erről hamarosan fogok is írni.

Az elmúlt 2 héten délutános műszakban dolgoztam a melóhelyen, ahol semmi, de semmi interesting nem történt. Néha egy-egy paraszt, vagy vicces ügyfél mindössze, de egy sem verte ki nálam a biztosítékot.

Ja, párom teljesítette utolsó államvizsgáját (még egyszer: GRATULÁLOK BABÁM!!! ÜGYES VAGY!!!), így ő is belépett a két-diplomával-is-alig-tudok-elhelyezkedni klubba. :)

Múlt 7végén voltam bulizni is kollegákkal, az egész jó volt. Nem az évszázad party-ja, de egész korrekt volt. Találtunk egy tök jó helyet Pesten (a Casa de la Musica a Vas utcában), ahol emberi áron adják a szeszt és még hangulatos is (300 HUF a korsó csapolt Holsten). Iszogattunk, jókat dumáltunk, nyerítettünk, némi swinger party téma is bejött a képbe (az annyira nem volt fáintos), a Casa után meg átmentünk egy hering-party-s dizsibe. Utálok nyomorogni!!! De hát le lettem szavazva, oda kellett menni. A poén az, hogy mikorra elment már mindenki, csak én, párom és Akkád haverom maradtunk, akkor jött meg az igazi hangulatunk táncizni (talán azért, mert akkorra már nem törzshöz leszorított karral lehetett mozogni). Akkáddal azért megmutattuk, hogyan is kell denszelni tücci zenére. :) Köbö hajnal 5-re értünk haza.

Másnap, enyhén másnaposan, főző party-t csináltunk, mivel fazser küldött egy valag fagyasztott húst, és mivel mélyhűtőnk még nincs, így azokat le kellett sütni, hogy tovább elálljon. Volt csirkeleves, mustárosan pácolt sült csirke, fokhagymás sertés szűz, ja meg gofrit is kreáltunk desszertnek (ha már gofrisütőt kaptunk "Karira" sógornőmtől - TENK JÚ MÉGEGYSZER ÉRTE!:) ). Ááááá, nem zabáltunk be, kicsit sem! :)

És hogy ezen a héten eddig mi történt? Hát, "egyebet sajnos nem tok mondani ... kéremkapcsojja ki!" :D

Gondolom ti is találkoztatok már azzal a jelenséggel, hogy amikor a Google-ban akartok keresni, általában segít befejezni a keresendő szavadat, vagy akár a mondatodat. Nos, íme néhány remek keresési tippje a Google-nak :), valamint egy videó is erről; roppant tanulságos, és nem kevésbé vicces!!!

A köv. videk B. Roberto kalandozásainak eredménye a Jutyúbon :) Thanks Bro! Az első az nagyon über-állat! :D

Sajnos, én is majdnem minden héten belefutok egy ehhez hasonló panaszosba a melóhelyen. Inkább nem kommentálnám a következő sorokat!

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentéseérdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni aproblémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkbannyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezzetársaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, ésa kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólagkiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az énhiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve semvizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamintnagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód mársikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzítetttelefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintűtelepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, ésa hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általamérzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogyhibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen azÖnök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásrólés a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogyügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a"kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkalnyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy másjellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtamelküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem,ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
 

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyitér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlemelmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2.Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működőmodemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csakfojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert,aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bárjöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet.A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét,visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedősember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6.Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak aszolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önökmegvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam,de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknakadom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3.Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezérthát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni amunkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egyÖnök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:

Köszi Blackie, hogy megosztottad velem, rég visítottam ennyit a röhögéstől, mint ezek elolvasása után!!! :D

Buli
 
- beleejtettem a telefonom a budiba, de megvan!!!:D
 
- Sikerült elmenekülöm a taxis elől. Bevettem magamat az erdőbe és ott én vagyok az úr!
 
- 5 kor havernak diszkóból: Lacikám hol vagy? indulni kéne haza!
- Bent vagyok az állatkertben, meg kellett néznem mit őriznek a trolimegálló mögött. Lepkék bazzmeg nem venociraptorok.
 
- Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel
 
- Nincs meg a pulcsim, rohadtul fázom és valamelyik barom haverod telehányta a táskám :(
- Én utoljára táskádban láttam.
 
- most küldtük át a kutyát egy ötszázassal a nyakkörvén a boltba h hozzon egy kékbondot. szted ideér?
 
- A jelenlegi helyzetbe kivhjitelezhatetlan h bejusrunk. Nagyod oda vdsztunk. Nem fog meni a oktatás. (Szombati meló előtt sms a főnöknek péntek hajnalban)
 
- Most hányt arcon a timi. Kicsit kések. (Haver küldte szombat este)
 
- éppen egy tajvani emo-black metal banda játszik. dugnám a balalajkást, de nem biztos hogy csaj. hörr!
 
- A koli örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból
 
- Az előbb megköszöntem a bankautomatának, hogy adott pénzt

- most jöttem rá mért fosok... úgy ki voltam ütve hogy két napig hashajtót szedtem fogamzásgátló helyett. ugyan úgy néz ki ez a szar...

Hazafelé
 
- Reggel fél 8kor még boglár és liget között ültem a balcsiban öltöny-nyakkendőben és néztem a horgászokat, hogy engem néznek.
 
- Nem jó úgy ébredni éjszakai buszon h Budapest tábla áthúzva
 
- Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok.
 
- úton vagyok Brüsszelbe, én vezetek. Állapotom válságos. Látótávolságom 14 cm
 

Családi élet
 
- Tegnap úgy berúgtam a tequilától, hogy mikor hazajöttem bementem anyámék szobájába és elkezdtem hugyozni az egyik fotelba, mert azt hittem hogy az a wc! Anyám felébredt és azt ordította, hogy mi a szart csinálsz?! én meg rászóltam, hogy hallgass me most megy a wc 3. része! Most takarítok!
 
- Hajnalban felébredtem, kirohantam a wc-ből, egyenesen az udvarra, áthajoltam a kapu fölött és odahánytam a saját bejáratunk nagyanyám meg mondta ha már ilyen korán felkeltem elmehetnék kenyérért :S
 
- Anyu most már bemehetek nem hányok többet a macskára ígérem
 
- Mikor hazaértam az mondtam anyámnak h csókolom egy sajtos tejfölös lángos lesz...utána reggel az udvarom ébredtem fel
 
- Hello, tegnap itthagytad anyádat, megivott 2 üveg vodkát,telehányta a nappalit, gyere érte és takaríts ki...
 
- Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
 

Másnap
 
- Ugye nem te hánytad tele a céges bulin tegnap a szerződéses fiókom és csuktad vissza?????
 
- Tegnap Lanparty-n jelszót tettem a gépre. Kijózanodtam é s most meg nemtudom mi volt az!
 
- Gábor bazdmeg az egy dolog, hogy félméterről melléhánysz a wc-nek és slaggal kell utánad menni, de hogy úgy horkolsz ütemtelenül mint egy elbaszott lélegeztetögép azt nehezen tudom megbocsátani mert ez az érzelmeimre is hat!
 
- Hogy tudtál felhányni a szekrény tetejére?
 
- Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
 
- Ébredés ismeretlen helyen. Telefonálás annak, akitől indultunk este: "Te, itt vagyok nálatok, most ébredtem."
- "Nálunk biztosan nem vagy..."
 
- Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?
- Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük.
 
- A szomszédnál ébredtem....a kutyaólba. Most akkor ugatnom is kell?
 
- Lényegében megmentettem az életed. Meg voltál győződve róla, hogy a körömlakklemosód citromos vodka.
 
- Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

Buliüzenetek a javából :

Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp elõtt vagy után hangzottak
el...esetleg sms.
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy
pályaudvaron vagyok ahol fõleg németül beszélnek. Lehet hétfõn nem megyek be
melózni" - válasz: "A hétfõi meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a
rendõrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában
vagy?"

"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az
ágyamban."

"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem
emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a
zuhanyzóban"

"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez
észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

"Úgy tünik egszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a
kapucniba. Soha többé nem iszom."

"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok."

"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elõ a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."

"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz.
Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."

"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a szívószálat...életem
legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."

"Az OK, hogy dugod a nõmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az ajtón. "

"a telefonom egész este a hûtõben volt.ezért nem vettem fel."