Hogy tanuljunk is: örümcek= pók adam= ember (bármilyen meglepő is ez így)

Ma is megvolt a napi kínos szituáció. Ma kaptunk egy hívást párommal, egy régi jóbarátunktól (aki a Janijával számunkra igen fontosak, és jöhetnének gyakrabban), nevezzük őt NAnikának. Azért telefonált, mert sikerült egy kőkemény szigorlata, és hogy menjünk már le az egyik (törzs)kocsmánkba inni. Okay! Lementünk, iszogattunk és hát nosztalgiáztunk. Vizsgákról, szigorlatokról, államvizsgáról és hát tanárokról is. Épp egyik közös tanárunkról dumáltunk, akit ki nem állhatunk (és akkor még csak enyhén fogalmazok most; pedig tudnék cifrákat írni Őnagyságáról). Pont ezt a "tanárnak látszó tárgyat" parodizálom, hogy szakmailag mennyire inkompetens, mikor a pulttól egy fiatalsrác szól hozzánk. -"Ti most ....... ......ról beszélgettek?" - kérdi a srác. Mondjuk nevetve, hogy: -"igen róla, honnan tudtad? Téged is tanított?" -"Nem! Ő az édesanyám!!!"

Hááát... kissé lefagyott a vigyor az arcunkról, és rögtön abba is maradt a téma. A csajok még próbálták menteni a menthetőt,és elkezdtek úgy beszélni róla, mintha dicsérték volna az előzőkben (mivel ők még államvizsgázni fognak ennél a tanárnál). A srácnak odaköszöntünk, mielőtt elment volna, és az ablakon azt láttuk, hogy keményen vigyorog (na lesz mit mesélni otthon anyának). A csajok csak azt mondták, ha emiatt buknak meg államvizsgán, kinyírnak engem...

Miután párom lelépett, mert mennie kellett egy fotózásra, NAnikával elmentem sétálni, míg jött a busza. Közben kitalálta, hogy menjünk el a mekibe, meghív kajálni. Túl éhes nem voltam, de gondoltam legyen, úgyis az ökör eszik magában (vagy iszik?). Akció volt, ha vett vki 2 bic mac menüt és mutatott egy érvényes diákigazolványt, akkor az kapott még egy bic mac szendvicset. Így N.Anika lerakott elém 2 bic mac-et, nagy krumplival és fél lityó kólát, mondván: "Na egyél ecsém!" Ezúton is köszönöm drága NAnikám a finom ebédet, és az élvezetes csacsogást!!! :)

Egyszerűen zseniális.

Kéttucatnyian jelentkeztek a Sanoma által a Figyelő főszerkesztői posztjára kiírt pályázatra, döntés februárra várható. A hetilap korábbi főszerkesztője, Martin József Péter januártól a Népszabadság tervezett vasárnapi kiadásának főszerkesztője lett.

(sok sikert kívánok neki)

Haligali! A blog szünetelése alatt sem állt meg az élet (mármint velem nem). Hál' Istennek az őrzésnek vége lett a karácsony utáni héten. Két ünnepnapot is bevállaltam, de mindösszesen egy plusz ezrest dobtak rá a szokásos napi béremre (pedig hát pirosbetűs napokon úgy tudom ennél azért több dukálna). Az uccsó 7 az őrzésből már nagyon szar volt, lebontották az egyik sátort (pont azt amiben üldögéltem), így egész este nem volt hova leülnöm, se ahová behúzódhattam volna a hideg szél elől. Húdenagyon-hideg volt már azon a pár napon. Ráadásul a vége felé már a fizetést sem kapkodták el kifizetni. De legalább vége van, halleluja.

A szilvesztert munkával töltöttem, pultoztam. Viszont nem egyedül, igen kedves barátommal (a Rozsomákkal /vagy hívhatnám Farkasnak is/) álltuk az olykor kibebaszottul fárasztó vendégek áradatát. Hogy egy bölcs embert idézzek: "jók vótak a pogramok, csak kicsit sok volt a k*csög". Én 31-én délután egytől másnap reggel 11-ig melóztam. Az este alatt majdnem eltört a bal nagylábujjam, oldalba lőttek egy konfetti ágyúval, és majdnem szájba rugtam egy fiatalembert, aki kérésem ellenére nem igazán akarta elengedni a barátnőm kezét. Meglehetősen elfáradtunk Rozsival, de legalább jó kis jattunk jött össze. Másnap afteroztunk kicsit barátnőmmel, Rozsival, meg a VodkásCsambival.

A karácsony most kivételesen kira volt. Kettő is volt nekem az idén, egy a párommal és egy a családdal. Zsírszósz ajándékokat kaptam, és telezabáltam magam rendesen. Ám sajnos kiderült, hogy valószínűleg epeköves vagyok (a töltött káposztától utána meg a rakott karfioltól is megfájdult oldalt a hasam, és csak a Bilagit segített).

Most megint pultozom 3-ától, és közben újra álláshirdetéseket böngészek, sajnos kevés sikerrel. Azért remélem ez az év jobban fog telni, mint a 2008-as második fele.

Jaj ez nagyoon nagy, ha a butaság fájna... : 

Elnézést a jókora szünet miatt, de hát ünnepek meg hasonlók jöttek közbe, plusz átköltöztem erre az új címre. Hogy miért? Hát, jobban tetszett ennek a címe, a google-ban is nagyobb az esélye hogy rám találnak, plusz jobban anonim maradhatok (ezúton is kérem minden olyan olvasómat aki személyesen is ismer, hogy a valós nevem ne kerüljön már kommentbe /ha mégis, úgyis kimoderálom:)/ ).

Miért is akartam nagyobb fokú anonimitást? Úgy érzem, így felszabadultabban tudok írni, ennyi az oka egyszerűen. Plusz, esetleges jogi hercehurcákat is próbálok elkerülni az anonimitással...

Viszont, tartalmilag nem változom, sem stílusban.

Szóval, 'uccu neki még egyszer ("a végtelenbe és tovább")!!!

Véget ért ma este, a TV2 énekes tehetségkutatójának 4ik bőrlehúzása, amit a ripacs Király Viktor nyert. Sajnos, nem tudom szó nélkül hagyni ezt az egész évadot, és persze Viktorkát (és társait) sem...

Már az indulásakor ellene voltam a 4.-ik évadnak. Nem véletlenül nem vállalták az előző három zsűritagjai. Túlságosan telített már a magyar könnyűzenei piac, nem kellenek már új sztárok, plusz a 3 évad alatt eléggé kigyomlálták Magyarországot (ez azt is bizonyítja,hogy a 3.-ik évadot, egy határon-túli magyar nyerte). De a TV2 tojt minderre, kell a nézettség meg az sms-ekből befolyó pénz. Összeállították szakmailag inkompetens zsűrijüket, és elkezdtek válogatni, csökkentett korhatári limittelés akár profik is jelentkezhettek, ha nem volt érvényes szerződésük valamely kiadónál.

A zsűri egy olyan 10 fős csapatot válogatott össze, hogy azt nézni (sem hallgatni nem bírtam). Mindegyikükből hiányzott az eredetiség, a jó hang, vagy az ösztönös tehetség. Már akkor fogtam a fejem, hogy ha ezek 10-en a legjobbak, ki lesz a legjobb ezek közül? Először a Lüszire meg a Hienre tippeltem, mert úgy gondoltam, Magyarország lakói szívesen támogatják majd sms-eivel ezt a két "cuki, kicsi lányt", akiknek inkább lett volna a helyük az iskolapadban, mint egy TV-műsorban. De aztán csak kiestek ők is, és számos kalamajka után végül Király Viktor és Fekete Dávid maradt a döntőre. Leszögezem, egyik srácot sem csípem. Közelükbe sem érhetnek, az előző nyertesek színvonalához (ez a döntő estéjén többször ki is derült).

Viktorral alapjáraton az volt a bajom, hogy semmi hangja nincs a gyereknek. Az hallatszik hogy tanult énekelni, de sajnos ez kevés. Még azt sem mondhatjuk rá, hogy egyéni a hangja, mivel van egy ikertesója, akinek dettó ilyen a hangja (emlékszik valaki a TwinZ nevű formációra?). Egyedül a "szép arcocskájából" élt meg, meg gondolom Király papa is nyomatta az sms-eket. Mikor a döntőben próbálkozott a Queen Don't Stop Me Now c. számával, felállt a szőr a hátamon (kevés vagy ehhez a számhoz gyerek, mint pilótakekszben a katapult). Mondjuk ennél a számnál a poént Fenyő adta számomra, aki azt mondta. hogy neki amúgy sem jön be ez a szám. Hát talán ez a baj Fenyőkém! Mondhatnám, magadat minősítetted ezzel a kijelentéseddel, mivel egy Queen szám lefikázása, csakis ízlésficamra utalhat. Amúgy is Fenyő egész életmunkássága nem ér fel, akár csak 1 Queen számmal sem. Talán csak ennél az egy számnál fikázták le Viktort. A You're so beautiful-nál, pedig már szinte el is csöppentek a zsűritagok. Annál a számnál nálam inkább azt bizonyította be Viktor, hogy ő semmi más, csak egy szimpla középszerű mezei énekes, semmi különlegességgel. Ráadásul a TV2 szépen manipulálta a nézőket. A szavazatok jó sokáig, az egyik félnél álltak magasabb arányban, majd felfedték a fantomképeket (amik úgy néztek ki mint egy gigantikus tokás csávó körvonalai). Ekkor kiderült, hogy Dávid vezet. Ügyes húzás volt ez a TV2-től, mert így a Viktor fanoktól újabb szavazat áradatot zsebelhettek be. A műsor végén megint lefedték az arcokat, így megint szavazásra késztették az embereket. A műsor rendezőjének be lehet írni egy piros pontot, amennyi szavazatot be lehetett zsebelni a mai estén, azt neki köszönheti a csatorna, ezzel a fantomkép machinálással (éljen a manipuláció! - ááá, nem is tett meg mindent a csatorna Viktor győzelmének bebiztosításáért).

Dávidot sem kedvelem (mondjuk engem speciel a fiatal Chuck Norris-ra emlékeztetett a frizurája), de őt legalább sajnáltam kicsit. Ő mondjuk nem tanulta az éneklést, de ha tanulta volna akkor simán lealázza a Viktort. Esélye sem volt nyerni, hisz a zsűri és a csatorna is, nem egyszer Viktor felé próbálta befolyásolni a nézőket. Olvastam egy magazinban egy Dávid interjút, ahol azt nyilatkozta, hogy elege van már, hogy a zsűri mindig a musical vonalat rója fel neki, de nem is ő választja a számai 90%-át hanem a csatorna. Direkt kényszerítették bele, hogy musical-eket énekeljen. Amikor Mester Tomi odaszólt neki, hogy ő beledöglik, ha nem Viktor nyer ma este, na akkor vonultam volna ki a műsorból, Dávid helyében. Tény, hogy a döntőben többször szarul énekelt, és Caramel (vagy ahogy a nagymamák mondják: Karamella) is leénekelte; de ahogy szarrá szopatta a zsűri verbálisan, az már nekem is fájt. Ha egyszer sem fedi fel a csatorna a fantomképetek, simán Dávid nyert volna (ő se érdemelte volna meg, az lényegtelen), de hát Viktor ugye eladhatóbb marketing szempontból.

A műsor vége felé közeledve, Viktor elhúzott a szavazatokkal. A 3 pasi zsűri tag Viktort favorizálta nyilvánosan, Eszenyi Enikő nem tudott választani, de érezhető volt hogy Viktort tartja jobbnak (haverom ezt úgy fordította: "a tiedet lenyelem, a tiedet meg pohárba teszem későbbre...). Friderikusz hogy ne legyen nagyon elkenődve a második helyezett, felajánlotta, hogy neki saját honoráriumából vesz egy ugyanolyan kocsit, mint amilyet a győztes visz (legalább most már mondhatjuk, volt vmi értelme Fridinek a zsűriben). Aztán "meglepetésre" Viktor nyert!

És ami utána következett, bebizonyított mindent. Tóth Vera, Caramel, Rúzsa Magdi jelent meg a színpadon, és Viktorral együtt énekeltek egy dalt közösen. Itt megláthatta a magyar, hogy az új "megasztár" a közelébe sem érhet az előző háromnak. Semmilyen téren! Mind három személyt imádták annak idején a nézők; karizmatikusak voltak, tehetségesek, remek hangszínnel rendelkeztek, lehetett nekik drukkolni és tényleg mindenki elismerte, hogy neki vagy neki kellett nyernie. Viktor égett mellettük, mint a rongy (nem is nagyon lehetett hallani őt), hisz ő csak egy középszerű énekes... ööö bocsánat "megaSZARsztár"!!!

Hogy ne csak film, meg sorozatajánló legyen; most inkább térjünk át zenei területekre. Vagy egy számomra nagyon kedves együttes és őket szeretném most bemutatni nektek, és egy kis kedvet is hozzájuk (hogy akár a jútyúb-on rájuk keressetek).

Ez az együttes, nem más mint a Frou Frou nevű formáció, és Details c. albumukat már szinte ronggyá hallgattam. A dalszerző-énekesnő Imogen Heap és a hangszerelő-producer Guy Sigsworth elektronikus popduója a Frou Frou (Guy ezt a nevet egy Baudelaire-versben találta, ahol a táncosnők szoknyájának suhogására utalt).

A Details albumot nemcsak szerzőként, de hangszerelőként és hangszeresként is közösen jegyzi a duó, ami Imogen érdemeit növeli, de nem csökkenti Guy-ét sem. Lemezük nem több egy hangulatos, de ártalmatlan elektronikus downtempo popkalandnál, mely különösebb eredetiség nélkül, itt-ott finom megoldásokkal, de legalább tökéletes énekhangon mesél el költői képekben gazdag szerelmes történeteket. Sigsworth igényes, intelligens alapjai és Imogen zaklatott, élő beszédet idéző szövege, lihegős éneke és fátyolos vokáljai perfekt elegyet alkotnak, modern kísérleti popzenét. Az élő hangszerekkel - zongorával, gitárral, vonósokkal - megtámogatott humánus, ám sajnos mégis gyakran hűvös elektronika tovább színesedik a két szerzeményben társszerzőként is jelen lévő ambient zenész, Jon Hassell trombitájával. Noha a kritika kedvezően fogadta munkájukat,  a nagyközönségnek nem annyira nyerte el a tetszését, mint ahogy számították, így aztán 2003-ban egy világ körüli turné után, amely során Angliában, Európában és az Egyesült Államokban is megfordultak, a kiadójuk, az Island Records nem adott lehetőséget egy második album elkészítésére.

Ez az album tökéletes aláfestője lehet egy nyugodt utazásnak (buszozásnak), ahol a tájat fürkészve, gondolataink csak szállnak és szállnak végtelenül, és az élet apró örömeit jutatják eszünkbe.

Az együttesről: http://www.myspace.com/froufrou

És az egyik kedvencem tőlük (direkt nem a Let go-t választottam):

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger.
- Cuna, mi?

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptíz bárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 
3. A legtöbb kutya halhatatlan. 
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, a közelgő művészeti kiállítása vagy fesztiválja miatt fog aggódni.
14. Párizsban az Eiffel torony minden ablakból látható.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit. 
16. Ha egy nagy üvegtábla vagy ablak látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 
17. A rendőrfőnök mindig néger. 
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világíts. 
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki, majd felrobbannak.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal, izzadtan sikoltozni kezd. 
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget. 
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
46. Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
47. Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
48. Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
49. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
50. Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az asztal mögé.
51. A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át.
52. Az üveg nem vág.
53. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
54. Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
55. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
56. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
57. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
58. Amikor leütnek valakit, pontosan akkor fog felkelni, amikor a társát leütik.
59. Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
60. A női nadrágot nem kell levenni. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
61. Egy nő mindig felöltözik, ha az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
62. Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
63. Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
64. Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
65. A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
66. A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
67. Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
68. A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
69. Ha éjszaka vidéken elromlik az autód és esik az eső, a közeli házba ne menj be!
70. Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
71. Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
72. Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
73. Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Most csak az uraknak (vagy bi-lányoknak) szeretnék kedvezni. Találtam néhány remek HQ képet Katy Perry-ről (tudjátok aki az Áj Kisz ö Görl-t énekli) és gondoltam megosztom veletek. Ms. Perry úgyis most volt az amcsi FHM címlapján...

Katt a képekre a nagyobb felbontásért!

Végre egy kis pihi, ma kollegám a soros az őrzésben. Semmi különöset nem csináltam ma, dolgoztam 4 órát a sportboltban, hazajöttem, ettem hurkát meg 'rizsát (párom főzött egy hatalmas fazéknyit, nemtom minek, ő azt mondta kicsit elmérte...). Ja, meg ma volt némi dilemmám este a közeli csemegeboltban. Drága barátnőm elküldött tamponért (nadejó gondoltam). Azt a megbízást kaptam, hogy OB-t vegyek, meg egy bizonyos méretűt. Ok! A boltban volt OB (449 FT-ért) de csak kisméretű. Viszont volt megfelelő is, vmi no-name márkájú, amit 175 Ft-ért árultak. És ekkor jött a dilemma. Most vegyem meg a drága, megbízható minőségű tampont, ami kicsi a kértnél, és ha nem jó, akkor kidobok majdnem 500 HUF-t az ablakon. Vagy vegyem meg az olcsó, kívánt méretű tampont, ami meg nem biztos hogy jó minőségű. Kb 10 percig nézegettem a tamponokat, kibontottam a dobozukat, egymással összehasonlítottam őket, meg ilyenek, a boltos már röhögött rajtam. Aztán, mivel gazdasági válság van, az olcsót vettem meg ("ha nem jó akkor csak 175 FT-t bukok" elven). De hálisten' jó lett az is, meg is dicsért b.-nőm hogy, milyen ügyes vagyok, hogy 175-ért is tudok tampont szerezni...

Szóval uraim, ha tampont kell venni, inkább küldjétek el az asszonyt! :D

Gondolom ez volt kéznél Etyeken...

Kurva jóóóóóó:

Pisi László
Zsiros B. Ödön
Kandisz Nóra
Lakatos Marlonbrandó
Somogyi Punci Mihály
Piros Arany
Skoda Mercédesz
Kolompár Pamela
Kasza Blanka
Farkas Piroska
SZOPJÁK JÁNOSNÉ
Mezeiné Nyúl Mária
Popp Simon
Gyökér Irén
Csaby Csaba
Kapp Bea
Pribékné Mosolygós Éva
Bármi Áron
Simon Mihálka Vangelisz
Dr. Puki Gyuláné
Pics Alajos
Romolhatatlan Rozália
Bugyiné Kurják Krisztina
Szopós Sándor
Galambos Tarzan
Sutyinszki Pál
Ondóné Emperger Mária
Dr. Buta Ferenc, tanár
Szaladósné, Futó Gabriella
Halál Péter
Havasi Gyopár
Cserepes Virág
Öntöző K. Anna
Végh Béla
Nyári Napsugár
Dr. Kontár (a baleseti sebészeten egy doki)
Répás Béla ( Bp-en a Nyuszi sétányon lakik, Répa Róberttel)

Hollywood válságban van! Nem fénylik már úgy dicső glóriája, mint a ’90-es években. A nézőket már nem kötik le túlzottan az agyzsibbasztó robbanások, valamint a lapos, kiszámítható cselekmények CGI trükkökkel megspékelve. A hollywood-i filmstúdiókat a profit növelése sarkallja az egyre nagyobb kiadásokkal még nagyobb bevételek bezsebelésére, ami valljuk meg a filmművészet rovására megy. Új divat terjedt el világszerte, a nézők ismét a televízió felé fordultak, de még a kritikusok is. Kult-sorozatok láttak napvilágot, melyek váratlan fordulatai, tartalmasabb látványvilága, történetvezetése és mondanivalója jobban kielégítik a nézők szükségleteit, mint a mai mozifilmek.Hála az égnek, a magyar kereskedelmi (és közszolgálati) csatornák felismerték ezt az új fordulatot és amerikai siker-sorozatokkal bombáznak minket majdnem minden nap. A Lost, 24, Született feleségek, A szökés, Ed, Dr. House, Grace klinika vagy a Csillagközi romboló (de még sorolhatnám) nagy sikernek örvend idehaza is, viszont összeszámolni is sok idő lenne mennyi remek sorozat nem jutott el (még) ide a Kárpát-medencébe. Most néhányat (rögtön 3at) ezek közül szeretnék bemutatni a kedves olvasónak, amolyan kedvcsináló gyanánt. Hétről-hétre mindig más sorozatot igyekszem bemutatni. (És próbálok minél kevesebb spoilert lelőni!)

Elsőként következzen a mindössze két évadot megélt Dead like me (2003-2004) című frenetikus fekete komédia, amit a Cool Tv képernyőjén is láthattunk. Főhősünk Georgia „George” Lass (Ellen Muth), egy 18 éves lázadó, cinikus, sötét humorú lány, akit a pilot (ugye a Ponyvaregény óta ez a kifejezés nem ismeretlen) 12. percében agyon üt a MIR űrállomásról leszakadó WC-űlőke. Tragikus, de inkább vicces! De ne féljünk, főhősünk nem válik csak narrátorrá, mint a Született feleségek Mary Alice-e, hanem sajnos be kell állnia a köztünk élő kaszások közé, azzal a nemes feladattal, hogy az erőszakos halált elszenvedő szerencsétlenek lelkeit tovább segítse oda, ahová menniük kell. A kaszások haláluk után új testet kapnak (így nem ismeri fel őket senki), de mivel kvázi élők maradnak, lakásra, és persze pénzre is szükségük van, amiből étkezhetnek, mert a lelkeket nem pénzért segítik a túlvilágra (ezeket az anyagi javakat vagy az elhalálozott személyektől lehet beszerezni vagy el lehet menni dolgozni másodállásban).

Joss Whedon, a Firefly kitalálója - ő a felelős a Buffy és Angel sorozatokért is – egy „űrwesternt” álmodott meg, ami egyben magán viseli az akció, a kaland, a fantasy és a sci-fi jegyeit. Aki ismeri a Cowboy Bebop című anime-sorozatot, annak ismerős lehet a Firefly hangulata. Az időpont a 2500-as évek, a lezajlott polgárháború után, a Szövetség került ki győztesen és akik nem kedvelték a központi irányítást azok a peremvidékre kényszerültek, ahol a technikai fejlődés megállt. Az alkotók nem akartak túl futurisztikus technoarzenált felvonultatni, az amerikai történelem elemei köszönnek vissza futurisztikus környezetben, pl.: az amerikai polgárháború, a vadnyugat elemei. Kifejezetten üdítő, hogy bár léteznek lézerfegyverek is, az emberek továbbra is inkább a lényegesen olcsóbb és egyszerűbb lőfegyvereket használják. Nincsenek idegen fajok, minden ütött-kopott, és végre egy sorozat ahol van WC az űrhajón. Az egyik kedvenc idézetem:

Végül egy nagy sikernek örvendő, még mindig futó(!) sitcom-ot (szituációs komédia) ajánlanék, ami nem más mint a My name is Earl (2005-????). Főhősünk Earl Hickey (Jason Lee – Jay és Néma Bob filmek), aki egy gátlástalan, piti szélhámos (egy igazi suttyó), aki mindennap valami rosszban töri a fejét, de egy nap rámosolyog a szerencse és 100000 dollárt nyer egy kaparós sorsjeggyel, ám azon nyomban el is üti egy autó (és még előtte az asszony is elhagyta). Ám, ő nem hal meg - mintahogy az oly divatos manapság a sorozatokban -, hanem a kórházban lábadozva, a Carson Daly talkshow hatására, megvilágosodik. Egy szó lebeg előtte: karma. Rájön, hogy előbb jó dolgokat kell tennie, ahhoz hogy vele is jó dolgok történhessenek. A keleti filozófia tanítását követve, ír egy száz bűnből álló listát (csak egy példa a listából: „Elloptam egy kocsit egy féllábú lánytól”), és elhatározza hogy akár a százezer dollárját is felhasználva, de jóvá teszi ezeket a bűnöket.

Szeptember 1.

Most naplót írok. Olyan izgi! Még sose volt saját naplóm. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek leesett a poénja. A Béla mesélte múlt pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.

Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezebbek lesznek a kérdések. Kíváncsi vagyok, hogy az enyém-e a gyerek, majd kérek vérvizsgálatot az orvostól. Meg a nevén is gondolkoznom kell, ha fiú lesz, akkor egy erős, régies magyar nevet fogok neki adni, olyat mint a barátnőm a sajátjának, ő a gyereket Szuszogónak kereszteltette. Ja nem is Szuszogó volt, hanem Lehel. Na, én is ilyen nevet fogok választani. Bár a Szuszogó is egész jó, nem? A barátnőm azzal büszkélkedett, hogy ő a fiát hüvelyi úton szülte. Nagy szám, én meg majd a Tétényi úton fogok szülni, az orvosom ott rendel.

Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. Mivel nincs vele a mobcsija, ezért a munkahelyén a vezetékesen hívtam fel. Olyan titokzatos, amikor végre felvette és megkérdeztem hogy hol van, csak röhögött. A férfiak mind furcsák! A mai nap amúgy is csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.

Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább rábeszéltem, hogy iratkozzon be velem együtt egy reinkarnációs tanfolyamra. Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! A tanfolyamon sokat beszélgetünk a sminkelésről, tök jó! Az előadó egy vén hapsi, nem ért a sminkeléshez semmit, és egy bunkó. Már háromszor ránk szólt, hogy ne beszélgessünk, pedig mind a ketten kifizettük a díjat, akkor meg mi köze?! Fura. Minden férfi fura. Az egyik lány a tanfolyamon azt mondta, hogy az ő férje nem fura. Milyen fura!

Szeptember 25.

Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután. Este megint a tanfolyamon voltam, egy kicsit uncsi. Az egyik srác a szünetben előadta, hogy a szőkék mind butuskák meg rossz a memóriájuk. Mondtam neki hogy téved, és el akartam mesélni egy esetet ami engem igazol, csak nem jutott eszembe. Amikor hazafelé mentem, akkor meg beugrott: a múltkor a férjem igazat adott nekem! Egy természetfilmet néztem amiben egy csomó buta kis rágcsálót mutattak és utána megkérdeztem férjemtől: Ugye a rágcsálók nagyon buták?? Erre azt válaszolta, hogy: Igen, egérkém!? Szóval igazam volt és ezt el is ismerte.

Szeptember 30.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. A munkahelyemen megkérdezte a főnököm, hogy: Mennyi az évi fizetése??, de sajnos nem tudtam segíteni neki, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Na mindegy, ha már bent voltam a plázában akkor beugrotta a zöldségeshez uborkát pakolni. Három kosarat pakoltam tele és ürítettem ki, de az arcbőrömön nem látok semmi változást, pedig a magazin kifejezetten azt írta, hogy az uborkapakolás jót tesz a bőrnek. Ezek azt hiszik, hogy mindent beveszek, amit csak leírnak?!

Október 1.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Az oktató egy kéjsóvár bunkó, a nagy intelligenciájával akart levenni a lábamról. Megkérdezte, hogy olvastam-e Shakespeare-t, de amikor visszakérdeztem hogy ki írta, arra persze nem tudott válaszolni. Ja, és vezetés közben láttunk egy feltört lakást, hát mondhatom, hogy ott milyen felfordulást csináltak a rablók! Ráadásul a rendőrség kiküldött egy vak nyomozót, egy kutya vezette szegényt. Így nem csoda, ha nem kapnak el senkit!

Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Mindenkit puszikál:

Szöszi

Nem tom ki ismeri a Saturday Night Live-ot (Mo-n a TV2 próbálkozott lemásolásával XXL címen, ami hatalmasat bukott), de következő videót most találtam, amiben Ashlee Simpson bakizik bitang nagyott, az SNL élő adásában.

Szóval megint én szemlélem a terepet, és megint esik. Egy lélek sincs az utcákon. Ha lesz vmi érdekes, úgyis megírom. Addig is jöhet a mai post-olás.

A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren tart. 
Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.
Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat.  
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet . 
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.  
Ha egy asztaltársaságban tíz perc után nem a dugás a téma, akkor azok KÉMEK!!!

Az imént, a Meki és a munkahelyem közt kifeszített városi karácsonyi világítás, az esőtől zárlatos lett. Olyan bögöly méretű szikrákat dobott, és égő műanyagdarabkákat, hogy attól fostam ráesik valamelyik a sátramra, ami szinte alatta terül, és egyszerűen kigyullad. Miután az ülőpárnámmal elhessegettem pár fenyegető szikrát (közben énekelgettem a Mighty Mouse főcíméből: "Here I come to save the daaaaaay!"), felhívtam Jani főnökömet, h. mi a faszt csináljak; ha leég a sátor a tulajok (főleg a csaj) kitérnek a hitükből. Azt a tanácsot kaptam, hogy jelentsem a tűzoltóknak. Közben elmúlt a szikraeső. Felhívtam a tűzoltókat, akik annyit mondtak, hogy ha majd kigyúlad vmi, akkor szóljak. Hát jól van! Remélem 7ig, vagy után nem ég le semmi. A Meki előtti angyalka Jean D'arc-ba ment át, és fénye nem lengi már be az idei karácsonyt...